Объявление форума
Вы зашли на Форум как ГОСТЬ. (Будут ограничения!!!)

Анекдоты (из ИНТЕРНЕТА)

Болтаем, о чем попало)
Аватара пользователя
valvic
Основатель форума
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 07 авг 2017, 08:44

Анекдоты (из ИНТЕРНЕТА)

Сообщение valvic » 25 авг 2017, 00:18

Анекдоты (из ИНТЕРНЕТА)
=======================================================
Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
— Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
— Блин, так мне тоже повестка пришла!
— Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
— Так мы армию закосили!
— Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
— Да вы что?!
— Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
— Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
============================================================
— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
============================================================
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся — поел — спать и так несколько дней, взволнованный отец:
— Сынок, может че случилось?
— Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
— А че такое вводные?
— Ну, батя, так сразу и не объяснить.
— Так давай завтра попробуем, а?
— Нееее…….
— Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
— Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
— В лес съездить надо дров заготовить, если успеем — сено в сарай закидать.
...В четыре часа от громкого крика «подъем» просыпается весь дом.
Отец:
— Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
— Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: — Вводная № 1 — Кухня захвачена противником!
О: — Ну сынок, поели б, а?
С: — Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 — Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 — Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 — Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет.
С: Вводная № 5 — Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
— Ничего же не сделали. ...А как ЗАДОЛБАЛИСЬ!!!.

Аватара пользователя
valvic
Основатель форума
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 07 авг 2017, 08:44

Re: Анекдоты (из ИНТЕРНЕТА)

Сообщение valvic » 30 авг 2017, 13:50

РАЗГОВОР ДВУХ АНГЕЛОВ
Разговор двух ангелов. Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.
— Ну докладывай. Только в двух словах. У меня мало времени.
— Жив, здоров как всегда. Ходит на работу. На что-то надеется.
— На что?
— Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон — не видит. Говорит, что устает на работе.
— А что на работе?
— Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.
— Начальство суровое?
— Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…
— Страхи отгонял?
— Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.
— Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
— Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.
— И как?
— Да никак. «Извините» и дальше в свои мысли.
— А после работы?
— Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.
— Телевизор ломал?
— Конечно. Новый купил зачем-то…
— Интернет отключал?
— Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.
— Так. А выходные?
— Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером — друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.
— А она?
— Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.
— В очереди сталкивал?
— Все как положено. И сверх инструкции — на автобусной остановке, в праздники.
— Линии судьбы проверял?
— Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну, не могу я больше! Невыполнимое задание!
— Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
— Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…
— Достаточно. Во имя Судьбы на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно и мене масштабное. Выполнять!
— Вас понял. Есть выполнять!

МОРАЛЬ: замечайте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог,
и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!


ОРИГИНАЛ:
"Разговор двух ангелов"

Аватара пользователя
valvic
Основатель форума
Сообщения: 246
Зарегистрирован: 07 авг 2017, 08:44

Re: Анекдоты (из ИНТЕРНЕТА)

Сообщение valvic » 02 сен 2017, 21:34

ПРОКЛЯТИЕ
...Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида.
...Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
...Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами.
... Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент!

....БУДЬ ПРОКЛЯТЫ ЭТИ БАБЫ ЗА РУЛЕМ!

=========

Внимание!!! авторство, НЕ МОЕ!!!
anekdotov.net

Ответить